好想家！
三个星期没回家了，今天无论如何都要回家去。回家，对我来说已是个遗憾，因为从前已不再从来，剩下的是冷漠的感觉。家人会让你觉得害怕吗？我会。我害怕家人，我怕吵架，我怕听到风凉话，我怕那愤怒的感觉。三个星期前，我做出了从来都不曾做的事，我用最强硬的方法来面对我的家人，我忽视他们的存在。我不懂为什么会这样做，可能是被愤怒冲昏头吧？坐在车上，眼泪不停的流，我不想停止，所以任由它划下。我需要冷静！我从没那么难过，此刻就好像一次过把五年来的痛都哭出来了。三天，我用了三天时间来冷静，我不知该找谁谈。在朋友面前，我装着没事，但已回到着小小的宿舍房里，所有的事情又会如洪水在我脑海里涌起。为什么都没有人看出我在难过，为什么大家都把错误怪在我身上？我还不够听话吗？为什么在怪我之前，没有人会想想他们的作为是否会让我不舒服？说该改的人是我，但难道没有人觉得大家都有需改进的地方吗？在这三天里，我一直不敢打电话回家，有种好像永远回不了家的感觉。结果到了第四天，妈打电话来骂我，说我把工作带回家，说是我朋友的错，说她会修理我。我讨厌她打我，我讨厌她不听我说，我讨厌她认为她说的一切都是对的，我讨厌她疼我的哥哥姐姐多国疼我，我讨厌她故意在我面前表现出对我的不在乎，我讨厌她整天说伤害我的话，我讨厌小时候，当我在房里放声大哭时，我的哥哥姐姐在外面大笑，我讨厌姐姐说她讨厌我，我讨厌小哥在中三时突然对我不理不睬六个月，我讨厌爸爸说我没用，我讨厌人人都以为我不关心家。有时候会想，这是我的家吗？为什么我竟那么强烈抗拒？一个人的生活是很可怕的。我经常会很茫然，很不知所辍。回家，让我觉得很安全，但同时也很寂寞。很爱我的家，虽然我不知道我可以为它做什么，但我爱我的家。虽然它已不像从前，但我爱我的家，我不希望一回家，就有人把我赶出来。我希望当我回家时，是不需要绞尽脑汁想话题来跟家里的人说话。越来越没话题了，就连打电话给爸爸，也只能一开口就听他说“等下我进钱给你。。。”。之后有这样的挂上电话了。唉！我是多么的失败啊！但是，这都是过去，我，很爱我的家。